Синдром опустевшего гнезда: к чему готовиться родителям при отъезде детей на учебу

Для вчерашних школьников август — месяц-предвкушение: позади выпускной и вступительные экзамены, впереди новая пора студенчества. Однако иным этот жизненный этап предстает не только для молодых людей, но и для их родителей. Особенно остро изменения чувствуют те, чьи дети уезжают учиться в другие города, и многим этот период дается нелегко.

Переживания, которые испытывают отец и мать в связи с отъездом ребенка, принято называть синдромом опустевшего гнезда. Дети, точно птенцы, разлетаются из родного дома, "гнездо" пустеет, а родители остаются наедине с собственными страхами и тревогами.

Поиск новых смыслов

Самые заметные изменения, которые следует за отъездом, — внешние. В доме становится тише, меняется привычный распорядок дня, семья больше не собирается полным составом за ужином. Оставшиеся члены семьи перераспределяют роли и обязанности, часть привычных забот исчезает.

Родитель, который привык большую часть времени посвящать заботе о ребенке, чувствует растерянность. Больше не нужно ему помогать с уроками, стирать его одежду, ругаться по поводу беспорядка в комнате, ухаживать в случае болезни, ходить на родительские собрания. Чем занять себя, свои мысли, если раньше практически все они были посвящены ребенку?

Все эти заботы отнимали много сил и времени, однако они могли выполнять важную функцию для родителя — позволяли ему чувствовать себя нужным. Освободившееся время начинает тяготить, напоминать о том, что дети уже не нуждаются в такой помощи, как прежде.

Для многих родителей воспитание было еще и пространством самореализации. Так, победа ребенка в спортивном соревновании или творческом конкурсе отчасти была еще и их персональной победой. Ребенок вырос, и у родителя исчезает сфера жизни, в которой он может добиваться успехов, появляется ощущение пустоты, неудовлетворения. Теперь ему предстоит найти другие способы для реализации своих способностей, талантов и амбиций.

Если материнство или отцовство составляли значимую часть идентичности, то с отъездом детей родителю приходится искать ответ на вопрос: кто я еще, кроме как мать или отец? Новый период вынуждает находить новые смыслы, которые будут наполнять жизнь, приносить радость и удовлетворение: чем я ценен сам по себе, какие у меня интересы и увлечения, как еще я могу реализовать себя?

Родительство — всего лишь часть жизни, теперь наступает время попробовать то, на что раньше не хватало сил.

Увидеть в ребенке взрослого

Разлука с любимым чадом особенно нелегко дается родителям, которым важно постоянно быть в курсе происходящего в жизни ребенка — как он учится, с кем общается, какое кино смотрит. Как правило, за потребностью в контроле скрывается сильная тревога, и в этом случае особенно страшно отпустить его во взрослый мир.

В первые годы жизни между ребенком и матерью образуется тесная связь — без нее ему попросту не выжить. По мере роста и взросления ребенок обретает все большую самостоятельность: сначала он готов поиграть в песочнице, зная, что мама где-то рядом и всегда придет на помощь, затем переносит разлуку длиной в целый день в детском саду, позже у него появляются свои секреты, пространство личных интересов. Так сепарация — т.е. отделение ребенка от родителей — начинается еще задолго до отъезда. Этот процесс происходит постепенно и не всегда гладко, чаще через конфликты и непонимание.

В силу разных особенностей родителям непросто свыкнуться с мыслью, что теперь у них гораздо меньше возможностей влиять на жизнь детей. А как хочется поделиться советом, помочь, предостеречь от ошибок, которые когда-то совершали сами! Появляется тревога, а в некоторых случаях даже иррациональное желание вернуть ребенка, несмотря на необходимость получения образования.

Невозможность контролировать может злить, а в конечном счете вынуждает столкнуться с собственным бессилием: ребенок становится взрослым и теперь сам выбирает свой путь. Если препятствовать отделению, дети не смогут жить собственной жизнью, получать свой ценный опыт или же будут испытывать вину за то, что оставили родителей.

Отношения в паре: кто мы друг для друга?

Когда дети покидают родительский дом, меняется структура семьи: родители остаются вдвоем и нередко замечают образовавшуюся между ними пустоту. Если раньше в семье обсуждали подготовку к экзаменам и выпускному, то теперь привычные темы для разговоров исчезли, уступив место неловкому молчанию.

Вопросы воспитания долгое время могли быть безопасной темой для диалогов супругов, позволяя им не говорить о трудностях в паре, игнорировать накопленное напряжение. В отсутствие детей уже труднее прятаться за ролями родителей, им предстоит решить, кто они друг для друга: папа и мама повзрослевших детей, мужчина и женщина? Новая ситуация вынуждает искать ответ на вопрос: что нас связывает, что мы испытываем друг к другу, насколько мы близки?

Этот период может стать испытанием и спровоцировать кризис в отношениях. Однако кризис совсем не обязательно означает разрыв. Он может привести как к разобщению, так и к новому медовому месяцу. Многое зависит от того, удастся ли супругам наладить диалог, открыто поговорить о своих переживаниях и услышать друг друга.

Принять ход времени

С отъездом детей родители неминуемо начинают задумываться о собственном возрасте. Пока ребенок дома, необходимость заботиться о нем позволяет не замечать ход времени, но упорхнувшие дети напоминают об этом.

Осознание собственного возраста вызывает тревогу и страх. Эти переживания не из приятных, однако они становятся поводом спросить себя: чего я боюсь, что страшно упустить или не успеть. Так смутное ощущение тревоги, вызванное отъездом детей, обретает новые формы, приглашает к переосмыслению прожитых лет, переоценке жизненных событий и целей.

Размышления часто наводят на грустные мысли, появляется печаль, ощущение уязвимости, сожаления о том, как сложилась жизнь. Переосмысление прошлого — болезненный процесс, и необходимость быть честным с собой становится главным вызовом этого периода. Может показаться заманчивым сбежать от неприятных вопросов: уйти с головой в работу или переключиться на заботу о ком-то другом вместо уехавших детей. Не стоит пугаться сильных чувств, в этот период они могут быть особенно противоречивы: радость за ребенка внезапно может смениться апатией или тоской.

Встреча с внутренней болью, пустотой, грустью позволяет по-новому расставить приоритеты — ведь впереди еще достаточно времени, и важно понять, как именно его хотелось бы провести, на что потратить свои силы и ресурсы. В отличие от повзрослевших детей у родителей достаточно жизненного опыта, который точно пригодится, какую бы цель они себе ни поставили.