Стоит прислушаться к себе, и мы заметим, что даже малозначимое событие вызывает у нас какие-либо эмоции. Если мы почувствуем что-то приятное, то скорее будем просто наслаждаться моментом, не желая что-то менять. Но вот если происходящее причинит дискомфорт, заставит беспокоиться, бояться, злиться, мы будем искать способ перестать это испытывать.
Сам дискомфорт бывает различным. Например, нам может быть неприятно, когда переживания переполняют, захватывают — в таком состоянии сложно вернуться к привычным делам, принимать взвешенные решения, перестать думать о том, что беспокоит. Другой негативный эффект связан с отношениями: на эмоциях трудно договориться, услышать другого и себя, прийти к взаимопониманию. Возникает опасность сказать то, о чем потом пожалеем. И наконец, сильные эмоции могут влиять на наше отношение к себе. Многим свойственно ругать себя за несдержанность, грубость, раздражение, которое мы проявили, например, к ребенку, любимому человеку. И даже если другой не держит на нас зла, мы сами становимся себе строгим судьей.
Если эмоциональная реакция приводит к такого рода последствиям, человек будет стремиться избежать подобных ситуаций. Отсюда и появляется то самое желание управлять своим состоянием.
Кого мы на самом деле пытаемся контролировать?
Сама идея подчинить эмоции говорит о том, что они почему-то стали сильнее нас. Мы внезапно обнаружили внутри что-то сильное и мощное, что заставляет вести себя определенным образом, и нам хочется вернуть управление себе, усмирить этого внутреннего зверя. Тем, кто привык контролировать себя и окружающих — детей, супруга, подчиненных, — будет особенно нелегко принять, что какая-то внутренняя сила теперь определяет его поведение.
Чтобы снова стать хозяином положения, можно попытаться посадить зверя на цепь, запереть где-то глубоко во внутреннем "подвале". Однако он норовит выскочить и нарушить планы с помощью усмешек, сарказма или неожиданной вспышки гнева. А бывает, мы делаем все возможное, чтобы сдержать раздражение, но другой человек все равно его чувствует и обижается. Вопреки стараниям, наше состояние порой нетрудно считать по множеству невербальных сигналов.
Так управление эмоциями становится настоящей борьбой, которую мы ведем с собой. Такая тактика хотя и дает некоторые плоды, но сильно выматывает, а иногда и вовсе оставляет с чувством беспомощности. В результате мы живем в постоянном напряжении: сильно устаем и одновременно жалуемся на трудности с засыпанием, начинаем заедать неприятные переживания.
Почему мы справляемся именно так?
Нам свойственно выбирать тот способ, который нам доступен. Его мы усвоили еще ребенком, и именно такого поведения ждали от нас взрослые. Вспомните, как реагировали родители, когда в детстве вас переполняли эмоции. Взрослым часто самим трудно выдержать переживания ребенка, и вместо того, чтобы помочь ему осознать, что стало причиной беспокойства, они ищут способ как можно скорее прекратить детский плач.
"Держи себя в руках!", "Ты уже большой, хватит плакать!" — многие слышали такое не раз, и возможно, эти слова звучат внутри до сих пор. Однако такие реплики преследуют единственную цель: заставить немедленно прекратить испытывать переживания. Они призывают спрятать эмоции как можно глубже, игнорируя их причину.
Мы копируем родительское отношение к себе в подобные моменты. Например, начинаем стыдить себя за несдержанность — "Как тебе не стыдно?!", "Разве можно так себя вести?!" — и таким образом лишь загоняем себя в угол: мало того что нам плохо, мы еще и обвиняем себя в этом. Даже если эмоции действительно оказались разрушительными для нас и окружающих, стыд скорее усугубит положение, чем поможет что-то исправить.
Спрятать эмоции или выпустить наружу?
На самом деле умение сдержать эмоции может быть и полезным навыком. Например, если вас подрезали на дороге, управление своим состоянием поможет предотвратить ДТП и, вероятно, сбережет вам жизнь. Однако если такое сдерживание становится основной стратегией поведения вне зависимости от ситуации, то скоро мы заметим, что будто утратили чувствительность: вместе с нежелательными эмоциями стали пропадать и приятные.
Опаснее всего, когда мы прячем собственные чувства не столько от окружающих, сколько от самих себя. Запирая эмоции внутри, мы часто и сами забываем о них, делаем вид, будто нас ничего не задевает, не раздражает, не беспокоит. При этом эмоции никуда не исчезают, они накапливаются внутри, становясь для нас чем-то чуждым и необъяснимым, заставляя при случае лишь пожимать плечами: "Не понимаю, что на меня нашло…"
Поэтому полезнее тренировать любопытство к тому, что испытываем. Так мы пытаемся не усмирить и подавить внутреннего зверя, а скорее познакомиться с ним, проявить сочувствие, наладить диалог.
С чего начать?
Постарайтесь отслеживать моменты, когда градус внутреннего напряжения начинает расти. Часто этот промежуток времени оказывается незамеченным, и мы обнаруживаем собственную злость, лишь когда уже едва сдерживаемся. Даже если сперва это не приведет к заметным изменениям, вы будете лучше понимать, что именно стало спусковым крючком.
Попробуйте посмотреть на свое состояние с трех ракурсов: что я чувствую (чувства), что я думаю (мысли) и что делаю прямо сейчас (действия). В ситуациях сильного эмоционального напряжения мы нередко перестаем разделять эти три составляющие и потом жалеем о сказанном или сделанном. Например, мы действительно злились, но вовсе не собирались громко хлопать дверью или разбивать посуду. Даже если не удалось отследить это в моменте, полезно сделать это после — так мы можем заметить внутреннюю боль, признать свое право злиться или обижаться вместо того, чтобы оставить эти чувства незамеченными. Это позволит напряжению не накапливаться внутри.
Превратить любопытство в привычку
Однако еще важнее не только наблюдать за собой в моменты ссор, но и быть более внимательными к своему состоянию в обычных ситуациях.
- Начните вести дневник наблюдения за эмоциями — делать это можно как в бумажном блокноте, так и в заметках на телефоне. Обращайте внимание, когда ваше состояние в течение дня изменилось, зафиксируйте этот момент: напишите, что предшествовало смене настроения, в чем она заключалась. Отмечайте, насколько интенсивные эмоции вы испытывали, например по шкале от 1 до 5.
- Наблюдайте, как меняется ваше эмоциональное состояние, когда вы слушаете музыку. Какие композиции нравятся больше, какие сильнее влияют на настроение? Какая музыка преобладает в вашем плейлисте: грустная или веселая, медленная или быстрая.
- Когда вы смотрите фильм, читаете книгу, слушаете чей-то рассказ, примечайте, кому из персонажей вы сочувствуете, кто вызывает раздражение и в чем причина подобных реакций. Художественные произведения часто обращают наше внимание на значимые для нас темы, обостряют чувства.
- Подмечайте, как меняется ваше состояние в зависимости от человека, с которым вы общаетесь. Попытайтесь уловить связь, с чем именно это может быть связано.
Сперва может показаться, что такие упражнения не сильно помогут справиться с эмоциями в трудный момент. Однако их задача немного другая: они знакомят нас с собственным внутренним миром, и так постепенно мы становимся более чуткими к себе. Внутренний зверь становится все более понятным, ручным, мы узнаем, от чего он расстраивается или злится сильнее, а что помогает ему успокоиться. Эмоции скорее выходят из-под контроля, когда мы долгое время были невнимательны к своему состоянию, не замечали растущее напряжение, неудовлетворенность, обиду. Теперь мы сможем раньше заметить повышающийся дискомфорт, дать себе время успокоиться, принять необходимые меры. Знакомство с собой потребует времени, но ведь узнать и другого человека за один вечер едва ли реалистичная задача.