Друг по соцсетям: достаточно ли виртуального общения для поддержания дружбы

Человек, как известно, существо социальное. Нас окружают разные люди с момента рождения и на протяжении всей жизни. Кто-то из этих людей случаен на нашей орбите, а кто-то — надежный спутник. Наш микросоциум может быть относительно неизменным, а может регулярно изменяться под влиянием разного рода обстоятельств. Особенность социального взаимодействия в XXI веке такова, что, изменив свое территориальное местоположение мы имеем возможность в некоторой мере сохранить привычный круг друзей и интенсивность общения с ними — за счет современных технологий. Попробуем разобраться в деталях такого взаимодействия в Международный день дружбы.

О дружбе в общих чертах

В научной литературе дружбу определяют как вариант близких межличностных отношений, в которых реализуется потребность в любви, принадлежности и значимости.

Многие люди ожидают от друзей чуткости, искренности и отзывчивости. Не зря же в нашей культуре существует пословица "Друг познается в беде": дружба для каждого из нас — это некий ресурс, который позволяет преодолевать тяготы жизни. Мы рассчитываем получить этот ресурс, когда плохо нам. И мы отдаем этот ресурс, когда плохо другу.

На каждом возрастном этапе у нас могут быть разные друзья. Связанные с взрослением изменения в нашей личности могут приводить к тому, что мы перестаем близко контактировать с одними людьми и находим точки соприкосновения с другими. У каждого из нас найдется друг или подруга из прошлого, с кем вместе когда-то был съеден не один пуд соли, а теперь — только редкие поздравления с праздниками. Такова жизнь, хоть и принято считать, что "старый друг лучше новых двух".

Бесспорно, есть и такие друзья, кто идут рука об руку с младшей школы и на протяжении долгих десятилетий служат неизменной опорой. Такой формат дружбы легче сохранить тогда, когда в нашей жизни не происходит глобальных изменений. Например, мы живем долгие годы в одном городе, не меняем коренным образом увлечений и мировоззрения.

Кого мы выбираем в друзья и для чего дружим?

Прежде всего тех, чьи личностные характеристики потенциально схожи с нашими, ибо "гусь свинье не товарищ".

Далее, существенное значение имеет территориальная близость. Мы чаще дружим с теми, с кем сидим за одной партой, живем в одном микрорайоне или работаем в одной организации.

Кроме этого, дружба обычно зарождается и укрепляется с тем, с кем мы чаще видимся, и встречи эти наполнены комфортным общением. Отдельно стоит упомянуть важность наличия общей цели и интересов.

Помимо этого, немаловажное значение могут иметь пол, возраст, внешний облик потенциального друга, его социальный статус, уровень образования, род занятий и так далее.

Понятно, что с большей долей вероятности в друзья мы выберем такого человека, с которым нам будет приятно проводить время, который будет способен оказать нам поддержку (эмоциональную, информационную и другую), будет нами положительно оцениваться и которого мы, в свою очередь, будем готовы поддержать.

Таким образом, дружба рождается там, где есть:

• приятные совместные занятия;
• взаимопомощь;
• доверие друг другу;
• надежность;
• эмоциональная безопасность;
• ощущение собственной ценности для каждого.

Все это очень значимо для качества психической жизни каждого из нас. Там, где нет возможности удовлетворить потребность в близких доверительных контактах, рождается одиночество — существенный фактор возникновения психологических затруднений.

Можно ли дружить удаленно через соцсети и мессенджеры?

Давайте попробуем разобраться последовательно.

Каждое ли приятное совместное занятие можно реализовать через удаленное взаимодействие? Пожалуй, нет.

Можно ли, общаясь опосредованно, оказать или получить помощь? В большинстве случаев, да.

Меняется ли степень доверия к другу, когда разговор ведется, например, в переписке? Скорее, да. Во-первых, наверняка найдутся люди, которые воздержатся от обсуждения деликатных тем в переписке, опасаясь возможных информационных утечек (будь то взлом аккаунта третьими лицами или намеренное распространение скриншотов одной из сторон беседы). Во-вторых, обсуждение сложных тем зачастую происходит легче тогда, когда собеседник находится рядом и можно непосредственно наблюдать за его реакцией, чувствовать его отношение к обсуждаемому. В-третьих, очень многим людям свойственны различные когнитивные искажения, и одно из наиболее распространенных — "чтение мыслей" другого человека. Друг прочитал мое сообщение, но не ответил на него сразу же, значит, ему безразлична моя проблема. Он ответил мне односложно, значит, я ему докучаю. И тому подобное. Текстом сложно передать испытываемые эмоции. Проблемы интерпретации смысла сообщений друг друга могут подрывать то самое доверие, без которого дружба невозможна. Это же может ставить под сомнение эмоциональную безопасность и надежность друга и дружбы с ним.

Ощущение собственной ценности с приходом социальных сетей тоже может расцениваться специфическим образом. В мире, где важное значение имеют "лайки", нередко именно по ним определяют, интересуется друг вами и вашей жизнью или нет. Часто ощущение ненужности и брошенности, возникшее после отсутствия "лайков" на публикации от значимых близких, выносится на обсуждение с психологом. Сюда же можно добавить отношение к публикуемому друг другом контенту: подруга не посмотрела мои фотографии, значит, ей все равно. Или на чьей-то фотографии был замечен фрагмент рукава подруги, которая в этот момент, по ее заверениям, была занята, — "Вот же предательница!". Дружба в реальной жизни чаще всего лишена этого пласта взаимодействия.

Исходя из рассмотренного выше, можно заключить, что общение с друзьями посредством мессенджеров и социальных сетей может дополнять, но не заменять дружбу между людьми, основанную на непосредственном контакте друг с другом.

"Если друг оказался вдруг…"

Переход дружбы из реальной жизни в цифровую среду может некоторым образом снизить уровень нашей вовлеченности в проблемы друг друга.

Представим, что после тяжелого рабочего дня мы настроились сходить в бассейн на тренировку, но перед самым выходом из квартиры раздается дверной звонок и на пороге оказывается ревущая подруга, которой ввиду жизненных обстоятельств необходимо прямо сейчас поплакать в вашу жилетку. Что мы сделаем? Скорее всего, откинем идею о бассейне и будем успокаивать гостью.

А теперь перенесем эту же ситуацию в мессенджер: мы видим уведомление о сообщении от подруги, но не обязаны открывать его прямо сейчас. Мы можем сделать выбор в пользу тренировки, поставив дружбу на паузу. А там или подруга сама успокоится, или после бассейна будет больше сил для оказания поддержки. В опосредованной дружбе проще экономить ресурсы: не хочешь общаться — "Извини, сейчас на встрече, отвечу, как освобожусь". Становимся ли мы от этого плохими друзьями? Однозначно ответить нельзя. В такие моменты мы просто выбираем себя.

Вот и получается, что "с другом и горе пополам разгорюешь" не тогда, когда это очень нужно, а когда этот самый друг сможет (или захочет) ответить на ваш звонок или сообщение.

И как тогда дружить?

Прежде всего нужно помнить, что дружба не может быть в полной мере реализована исключительно через удаленное общение. Да, для повседневных разговоров обо всем на свете подойдут соцсети и мессенджеры. Но если необходимы совместное преодоление какой-то проблемы, решение спорного вопроса или просто подзарядка эмоционального аккумулятора — лучше встретиться лично. Это избавит от гаданий о настроении собеседника по присылаемым им эмодзи, убережет от искажения информации, неверных трактовок смыслов сообщений и необоснованных додумываний друг за другом.

Встречаясь в реальной жизни, можно получить дополнительное удовольствие от проживаемых в момент взаимодействия совместных эмоций, теряющихся там, где одновременно активной жизнью живут десятки чатов, а сложный мир человеческого общения упростился до смайликов и обрывков печатных фраз.