Защищаем ли мы детей, ограждая от проблем этого мира?

Родительские тревоги в наши дни беспрецедентны. Мы переживаем из-за влияния вездесущего интернета. Мы опасаемся, что вырастим невротика. Мы начитаемся про разные расстройства и с беспокойством высматриваем их признаки у своего ребенка. Мы хотим его видеть успешным. Желая ему только счастья и имея багаж личных ошибок, нам хотелось бы, чтобы наш ребенок прошел через такие же ошибки "экстерном".

Информационная среда и разного рода "доброжелатели" этому всячески способствуют:

• У вас младенец? Ему необходим специальный массаж, иначе будут проблемы с развитием.
• У вас детсадовец? А в бассейн ходили? А на развивашки? Модные игрушки покупали? Нет? Отстанет же в развитии!
• Собираетесь в школу? А в какую? А подготовкой занимались? Буквы там, цифры изучали? Диагностику проходили? Это важно, иначе рискуете дезадаптироваться!
• У вас подросток? Ой, какой сложный возраст. Вы поаккуратнее с ним. Границы, самосознание, кризис... Вон, один авторитетный спикер говорит, что нельзя отказывать просьбам подростка, иначе на всю жизнь недоверие к родителям сформируется.
• Оканчиваете школу? Сколько баллов? Куда поступаете? А почему? Ну вы подумайте еще, а то ж потом на работу не устроится с такой-то специальностью.

На каждом этапе жизни ребенка (несмотря на его фактический возраст) родитель найдет поводы для переживаний и бессонных ночей. Найдет, за что поругать себя, о чем пожалеть. Найдет, с кем сравнить свои достижения и достижения своего ребенка. Периодически накатывающая самокритика, чувство вины за недостаточно уделенное время или несдержанные эмоции — частые спутники родительства.

Но что стоит за всем этим?

В поисках меры

Чаще всего за родительской тревогой можно рассмотреть стремление быть "нормальным" родителем. Вот только родительских университетов нет. Опыт предыдущих поколений к текущей реальности применим не во всем. Инструкций к детям в роддомах тоже не выдают.  

Современные исследования показывают, что у большей части молодежи представления о родительских функциях дисгармоничны. Это связано с идеализацией образов ребенка и собственного родительства и с отсутствием представлений о средствах и способах реализации материнской и отцовской роли. Для многих родителей такое положение дел — это путь в крайность под названием "Мой ребенок никогда не будет знать проблем".

Но посмотрим на ситуацию с другой стороны. В результате воспитания под таким девизом для ребенка создаются тепличные условия, в которых есть все по первому (в крайнем случае, по второму) требованию. Без приложения каких-либо усилий и стараний. Однако в долгосрочной перспективе это может сыграть против и ребенка, и родителя.

Какова глобальная задача родителей? Ответ очевиден: подготовка детей к самостоятельной жизни, формирование умений эффективно взаимодействовать с внешним миром. А откуда у ребенка могут взяться такие умения? Конечно же, из повседневности, когда раз от раза приходится сталкиваться с реальной жизнью. Насколько легко наработать такие умения ребенку, воспитывающемуся в условиях ограждения от всяческих проблем? Определенно, нелегко. Родителю нужно позволить ребенку соприкоснуться с какими-то посильными заботами и незадачами.

Не поделили что-то на детской площадке? Родителю важно научить ребенка конструктивно реагировать на это и подсказать, как лучше поступить. А не идти сразу же самому с дипломатической миссией к узурпатору качелей.

Случился конфликт в школе или бросила "любовь всей жизни"? Поддерживаем, подсказываем, обсуждаем, выступаем опорой, но оставляем ребенку место для самостоятельного маневра.

Родитель в подобных ситуациях должен быть рядом с ребенком, а не вместо него. Конечно, это далеко не всегда просто реализовать на практике. Наше родительское сердце трепещет от того, что чадо испытывает какие-то сложности, сталкивается с эмоциональным и иным дискомфортом. Однако иначе опыт не получить. Чтобы научиться ходить, нужно много раз упасть. Чтобы научиться успешно решать проблемы и конфликты, нужно несколько раз с ними столкнуться и, скорее всего, побыть проигравшей стороной.

И вот тут уже перед родителями ставится задача "со звездочкой": найти баланс между "уничтожу каждого, кто обидел моего ребенка" и "жить захочет — выплывет".

Вектор родительской фокусировки

Ребенку на любом возрастном этапе важны родительские поддержка и принятие. Он должен быть уверен, что в любой сложной ситуации самые близкие люди его не отвергнут. Это тот случай, когда вместо "Ну я же тебя миллион раз предупреждала…" он услышит "Давай разберемся, что привело к этой проблеме и как ее решить".

Содействие в освоении жизненного опыта со стороны родителя будет более эффективным, если:

• даже в самой неприглядной ситуации родитель сможет обнаружить что-то, что ребенку действительно удалось. Со временем это выработает у ребенка привычку опираться на свои сильные стороны;
• сложности будут рассматриваться как зоны для дальнейшего роста и развития, а не как непреодолимые препятствия;
• будет использоваться конструктивная критика (скорее даже обратная связь) в адрес ребенка, без обращения к критиканству и сверхобобщениям ("почему от тебя всегда одни проблемы?"). Важно понимать, что чаще всего именно голосом папы или мамы заговорит потом внутренний критик вашего ребенка;
• ребенку будет транслироваться идея о том, что ошибки и промахи — это норма жизни. Главное здесь — учиться на своих ошибках, а не стараться непременно избегать или бездумно повторять их;
• эмоции, которые возникают у детей и родителей по поводу тех или иных жизненных событий, будут проживаться конструктивно, вместо их подавления или спонтанного взрыва.

Таким образом, родитель выступает в роли тренера, готового в любой момент нужным образом среагировать и направить спортсмена, испытывающего трудности на дистанции.

Красные флаги беспомощности

Помогая ребенку учиться преодолевать трудности, родителю важно не пропустить сигналы, которыми ребенок сообщает о своей беспомощности в той или иной ситуации, призывает на помощь. На разных возрастных этапах такими сигналами могут быть:

• агрессивное поведение, гневливость, раздражительность, ранее несвойственные;
• самоповреждающее поведение (в том числе нарушения пищевого поведения, употребление психоактивных веществ, внезапные татуировки и пирсинг и др.);
• девиантное поведение (совершение поступков, противоречащих общепринятым нормам, в том числе суицидальное поведение);
• резкое изменение поведения и привычек, продолжающееся длительное время;
• оборонительные реакции или реакции избегания в ответ на столкновение с негативно окрашенным эмоциональным стимулом;
• приступы паники, выраженная тревога;
• изоляция и ограничение привычного круга контактов;
• трудности с концентрацией внимания.

Бесспорно, этот список не является исчерпывающим. У каждого ребенка может быть свой набор сигналов, говорящих об эмоциональном неблагополучии. Хорошо бы их не пропустить, чтобы при необходимости своевременно оказать помощь. Вместе с тем стоит отметить, что психика ребенка достаточно гибка. Далеко не все социальные и эмоциональные нагрузки способны стать причиной его психологического неблагополучия (при условии здорового семейного окружения).

Многие родители, прочитав это, могут задать резонный вопрос: "Как же можно намеренно подталкивать ребенка к проблемам? Вдруг это травмирует ребенка?" Здесь, как и в любых других сферах жизни, нужны мера и здравый смысл.

Конечно, ограничивать и контролировать спокойнее, чем прививать самостоятельность. Мы можем объяснять это стремлением защитить от проблем, обезопасить, продлить подольше беззаботное детство. Но так ли это полезно для большой жизни?