"Я психовала, контролировала, кричала о разводе, через два дня — снова любовь, постоянные качели и нервотрепки".
"Отделить его от себя настолько трудно. Кажется, что это забота, но это контроль".
Отказаться от себя, своих интересов и нужд ради другого человека, употребляющего алкоголь или наркотики... На первый взгляд такое решение может показаться странным, но так живут многие семьи, в которых есть зависимый человек. Разбираем со специалистами, почему это происходит и что с этим делать.
"А как они могут вообще улыбаться, когда в их семье такое происходит?"
Наталье 35 лет, ее папа умер от алкоголизма, а в 2009 году она вышла замуж за наркомана. "Если бы выключили свет в комнате, где стоит 100 человек, и меня туда запустили и сказали: "Выбери кого-нибудь", я бы обязательно выбрала зависимого". Когда они общались, встречались, она не знала, что Михаил употребляет. Вместе пара могла выпить, погулять, алкоголь не был проблемой. Будущий муж говорил ей, что "иногда ест всякие штуки нехорошие и с этим нужно бороться". Девушку это не остановило и не испугало, она скорее не придала этим словам значения.
Почему мы выбираем зависимого человека себе в партнеры? Доктор психологических наук Наталья Зенцова объясняет, что часто это связано с психологическими травмами раннего детства. Когда женщина выбирает себе такого мужчину, хоть и бессознательно, она питает иллюзии, что в этих отношениях она будет нужна.
"Я ему помогу, я буду всегда рядом, я буду носить таблетки, я буду делать ему компресс, мы пройдем это все вместе, мы поедем вместе на реабилитацию. Таким образом она получает то, что недополучила в семье: уважение, любовь, восхищение, например, от папы, что она красавица, умница и его любимая дочка, она начинает хоть как-то подпитывать свою собственную самооценку в союзе с алкоголиком или наркоманом".
На бессознательном уровне такие люди выбирают партнера, чтобы заслужить его любовь. "Но любовь — это абсолютная истина, и тебя можно любить просто за то, что ты человек, а не за то, что ты что-то делаешь".
В какой-то момент из дома Натальи пропало все золото, телефон и фотоаппарат. "Все ценное ушло в ломбард. В этот момент меня накрыло и пришло осознание, что что-то не так, если человек может такие вещи делать". Свекровь объясняла девушке, что сын болен и ему надо лечиться, но она не воспринимала это всерьез, а даже думала, что ей просто не нравится, что Наталья живет с ними.
Мишина мама к тому времени уже два года посещала собрания для созависимых родственников алкоголиков и наркоманов, привозила домой свои задания по программе "12 шагов". Наталья говорила: "Я не болею, мне это не надо", но все-таки "одним глазком посматривала и спрашивала".
Впервые девушка пришла на занятия группы в 2010 году. "Там сидят куча женщин, немного мужчин, они все счастливые, довольные, ухоженные, приезжают туда на машинах. У них есть работа, деньги, чтобы помогать своим близким выздоравливать. Я смотрела и думала, а как они могут вообще улыбаться, когда в их семье такое происходит?"
Спустя какое-то время Наталья решила развестись с мужем. Она уехала к родителям, Михаил согласился, он уже не верил, что может что-то получиться.
"Я подала на развод, мне позвонила свекровь и сказала: подожди хотя бы год, не разводись. Благодаря ей наша семья до сих пор существует и здравствует".
Михаил отправился на свою первую реабилитацию. Он объяснял, что не знает, как можно жить по-другому. Сейчас он говорит: "Если я буду употреблять, то я умру, других вариантов нет".
Как и многие, Наталья начала работать со своей созависимостью не для себя, а чтобы начал выздоравливать ее муж. Крики и контроль сменились спокойствием и разговором. "Все важные решения я принимаю только после того, как подумаю. Мне очень нравится вот это новое "я подумаю", а не как раньше "давай, давай", а потом разгребать все, что наделала. И только спустя время, ходя на группы, читая литературу, я пришла к пониманию, что заниматься мне нужно собой и тогда будет счастье. Мне кажется, через это все проходили. Я сейчас там, где я должна быть. Я продолжаю учиться любить своего мужа, и мне это нравится".
Доктор Наталья Зенцова уверена, что путь борьбы с созависимостью один — самообразование. Придется узнать, что такое зависимость, ее основы, чтобы перестать обвинять себя и помогать "действительно выздоравливать, а не поддерживать зависимость употребляющего человека".
"Он другой, он человек, он не твой"
Сын Юлии проходил реабилитацию девять лет назад. Он остается трезвым, работает, у него полноценная и здоровая жизнь. Во время лечения сына женщине посоветовали сходить на группы для созависимых. "Для меня это был шок. Я на группах начала узнавать, что созависимость — это болезнь и с ней можно бороться, что я тоже такая и надо собой заниматься".
Самое главное, что Юлия узнала там — как вести себя с зависимым, как начать его понимать, как с ним разговаривать и как ему верить.
Группы помогли разморозить чувства. Это главное, чтобы понимать, как ты реагируешь на то или иное событие, объяснить самой себе, что происходит именно с тобой в тот момент, когда ты разговариваешь с ним по телефону, когда он тебя о чем-то просит. Учили тому, чтобы он не мог тобой манипулировать
Созависимость родителя обычно заключается в том, что мама и папа ощущают ответственность за своего ребенка и задают себе такие болезненные вопросы: где мы его упустили, в чем наша ошибка? Но правда в том, что, занимаясь поиском виноватых, близкому вряд ли можно помочь. Наталья Зенцова рассказывает, что в терапии любят термин "жесткая любовь".
"Это единственное, что может помочь зависимому сделать шаг на пути к выздоровлению. Жесткая любовь говорит: "Все. Хватит. Мы отказываемся тебя вытаскивать из проблем, которые ты создаешь себе сам. Мы тебя очень любим и поэтому говорим тебе: хочешь страдать — страдай, не хочешь — ищи путь спасения. Мы готовы тебе помочь с подбором клиники, оплатить лечение, поддержать на этом пути, но поддерживать на пути употребления мы не можем". И когда семья находит в себе силы и терпение осуществить вот эту жесткую любовь, каждый начинает отвечать за свои поступки".
Несмотря на то что алкоголизм ВОЗ признала болезнью еще в 1952 году, в обществе популярно мнение, что это распущенность, лень, отсутствие силы воли. "Первое, что надо сделать, — поверить в то, что это болезнь, — говорит Юлия. — Мамы не верят, что это болезнь смертельная, что она может быть в ремиссии долгое время и потом опять возникнуть, это тоже надо держать в голове. Если даже и будет срыв, зависимый, который прошел реабилитацию, и мамы, которые ходили на группы, они знают, куда обратиться".
Мама зависимого растворяется в нем, она вся в его проблемах, заботах, но надо понимать, что он — это он, а ты — это ты. "У меня прошло девять лет, я до сих пор ловлю себя на мысли, что где-то подсознательно я все равно с ним связана. Надо понять, что он другой, он человек, он не твой. Мы вот этой "любовью", скорее, нелюбовью их привязываем к себе настолько сильно, что не может вырваться он от этих объятий".
Юлия помнит, как сын вернулся из центра и насколько он изменился. "Они приходят оттуда другие, совсем другие, а мы остаемся прежними, понимаете? Нужно менять себя обязательно. Ходить на группы, слушать вебинары, учиться надо жить заново, а не плакать. Они приходят более просветленные, смотрят на жизнь по-другому, а мы остаемся в том же месте, и когда они возвращаются домой, то попадают в то же самое, оттуда и срывы идут, а если мама начинает себя вытаскивать из этого, то, естественно, все по-другому. Если семья начинает учиться, это очень сильно помогает зависимому преодолеть болезнь".
"Это мой папа, и он еще вот так вот может"
Александре 20 лет, и всю сознательную жизнь она заботилась об отце, больном алкоголизмом. "Когда я была маленькая, он не забрал нас с мамой из роддома, потому что он напился от счастья. Я настолько папу любила маленькая, что на все пьянки ходила с ним, бабушка приходила меня забирать, а я хотела быть там, посидеть рядом".
После развода родителей Саша не виделась с папой год, а в восемь лет нашла его в соцсетях, они начали общаться. Отец забирал ее к себе на лето, общение у них продолжалось и дальше, но пить папа не прекращал. "В какой-то момент я поняла, что не могу больше с этим мириться. Мы идем по улице, он шатается, падает, мне очень страшно, а уйти я от него никуда не могу, потому что он мой папа".
Безусловная любовь ребенка к родителю, который на самом деле не ведет себя как ответственный и взрослый человек, приводит к проблемам с самооценкой у детей. Наталья Зенцова отмечает: "В детстве мы считаем, что родители — абсолютная истина, боги, выше которых и лучше которых нет никого. Когда в детском возрасте ребенок понимает, что мама и папа абсолютно не истина и, грубо говоря, они не суперхорошие, а даже могут быть и плохие, этот факт невольно накладывает отпечаток на его психику, и ребенок чувствует себя ущербным и лишенным многих вещей, которые являются рядовыми для его друзей и одноклассников".
Так продолжалось до восемнадцатилетия девушки. Она решила прекратить связь с папой, перестала отвечать на звонки, пока его друзья не сообщили, что состояние уже очень тяжелое и папу оттуда не вытащить. "Под новый год папа уехал на полгода на реабилитацию в Крым. Было страшно, как это будет дальше, я по нему очень скучала, он звонил каждые выходные, говорил, что устал, хочет домой, пить больше не будет, начнет новую жизнь. Я понимала, что не могу его оттуда забрать".
Когда отец Александры вернулся домой, у него случился срыв, а у девушки — истерики, попытки прекратить общение, обвинения в предательстве. "Мне еще месяц понадобился, чтобы начать с ним контактировать. Сейчас мы обрели какую-то другую связь, не просто формальные папа и дочка, а что-то большее, мы настолько близкие и родные люди, ближе никого нет".
Сегодня Сашин папа трезвый, у него есть работа, начались отношения с женщиной, он развивает свое хобби — делает светильники из дерева. "Я немного успокаиваюсь и вижу, что мой папа — это не просто какой-то алкаш, который спит под забором, как все говорят, а это мой папа и он еще вот так вот может".
Что делать, если ваш близкий зависим и вам нужна помощь
Для начала следует обращаться к специалистам. Самолечение, чтение книг, которые советуют блогеры, артисты, могут не дать нужного эффекта и даже усугубить ситуацию. "Мы перекладываем и интерпретируем содержание книги с позиции того мышления, которое у нас есть на этот момент. Мы не можем быть объективными, насколько мы созависимы или нет. Я в любом случае за то, чтобы обращаться за помощью либо к человеку, который прошел этот путь, либо к тому, который будет наблюдать твою динамику выздоровления", — говорит Алина Гусельникова, заместитель председателя правления Национального антинаркотического союза.
По ее словам, есть несколько эффективных вариантов для помощи себе:
- Группы для родственников зависимых, которые называются "АлАнон", в переводе с английского — "семейные группы". Они появились еще в 1951 году и действуют по всему миру. Собрания проходят в разных городах, можно найти расписание в Сети. Там работают по программе "12 шагов", можно выбрать себе спонсора — человека, который столкнулся с той же проблемой и будет тебя "вести по шагам". Это бесплатно и анонимно.
- В период пандемии многие специалисты стали предлагать лекции, вебинары, марафоны в диджитал-формате. Важно помнить, что в онлайне не стоит ждать особого внимания вашему конкретному случаю.
- Если близкий проходит реабилитацию в каком-либо учреждении, то, скорее всего, оно предлагает программы и для родственников. Бывают как онлайн, так и офлайн. Платно или бесплатно — зависит от конкретного центра.
- Если в учреждении с зависимым работает специалист, скорее всего, к нему можно прийти на прием и родственникам, чтобы поработать комплексно.
- Можно подобрать себе отдельного специалиста, психотерапевта, который будет с самого начала вести ваш случай и знать всю вашу историю.
С 2013 года действует Всероссийская горячая линия помощи при разных видах зависимости — 8 800 600 77 72. Можно позвонить по телефону, описать свой случай и получить бесплатную консультацию. Специалисты горячей линии подберут для вас наиболее комфортное решение, исходя из вашей ситуации.
Мария Барыбина
Редакция ТАСС не поддерживает употребление наркотической, табачной и алкогольной продукции